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El sueño de un derechófilo

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El sueño de un derechófilo

Mensaje por Cruzadito el 31/1/2016, 9:36 am

Esta noche soñé que llamaban al timbre de mi casa. Me asomé por la ventana de la cocina y mis ojos azules se toparon con tres chorbos trajeados a la manera de los conocidos mormones usakas que se dedican a darle la barrila a la peña de forma indiscriminada. Reparé mejor en ellos y distinguí con harta claridad a Elrrojón, a Moneydero y a Poniteil. Les permití subir a mi keli. Agasajáronme con unos folletos como los que acostumbran a repartir los testigos de Jeová. Una vez que los cuatro nos encontrábamos en la salita, los tres indeseables, con acento inglés, comenzaron a largar y a largar por esa faringe, pero a medida que largaban, sus napias se alargaban, aunque yo crecía mientras ellos tres disminuían de tamaño. Yo rondaba ya los dos metros de estatura al tiempo que ellos debían de andar por debajo del metro quince y sus napias por los quince cm. "Estos tipos no me llegan a la altura de los talones: ni moral, ni intelectualmente, y cuanto más parlotean, más se pone de manifiesto", pensé. Poniteil salió inesperadamente con la petenera de que le encantaba el rugby. "¿Pero tú no te declaraste siempre como arduo entusiasta del baloncesto?", le inquirí. Me aclaró que depende, que a ratos sí y a ratos no; según soplara el viento, en definitiva. Habida cuenta de que se me comenzaban a hinchar los güevazos como consecuencia directa de las cantinfleras peroratas de mis invitados, los agarré por los pelos y los bajé por la fuerza hasta el portal arrastrándolos por las escaleras. "¡PONED EL CULO!", les grité con autoridad, y abrí la puerta de la calle. Entonces se dirigieron al umbral y adoptaron la postura del caganet, mirando hacia la calle en fila noíndia. El honor de la primera patada mía en el culo se lo llevó Poniteil, el cual comenzó a subir por el aire convertido en un balón de rugby, después comenzó a caer al tiempo que transmutaba en Jamti Danti, para finalizar, convertido en huevo estrellado, estampándose en la carretera que atraviesa mi barrio. Igual suerte corrieron Moneydero, y, por último, Elrrojón. Como ocurre siempre en estos casos, empezaron a llegar fuerzas institucionales en plan serie de teúve yanqui: policía de Los Ángeles (to serve and protect), bomberos de Chicago, Paramédics de Chicago. Al minuto, se personó en la escena el marido de la Pedroche con una sartén en una mano y una cuchara en la otra. Apañó los restos de los tres malogrados, los metió en la sartén, comenzaron a freírse; sacó pan y mojó. "¿Gustas?, jambo", me ofreció. "Passo, tronko", rechacé con distancia. "De los podemitas se aprovecha todo", afirmó con seguridad, con contundencia y no sin un cierto aire macabro adivinable incluso en su mirada. "¿Les estás llamando cerdos? ¿Pero tú y tu parienta no comulgabais con los antisistemas en cantidades industriales?", pregunté. "Lo más importante en esta vida es de dónde sopla el viento", me reveló. "Ah, ya veo que comulgas con los postulados podemitas al 100%, caradura", le espeté, segundos antes de despertarme.
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